散文 母親歐美g片是一種歲月

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  感恩母親,是她把最無私的愛給瞭我,是她時時刻刻牽掛著我的衣、食、住、行。感謝母親給予我的點點滴滴的關心。

  《母親是一種歲月》篇一

  有時我在想,作為母親,僅僅是養育瞭我們嗎?倘若沒有母親的付出,母親的犧牲,母親博大無私的愛,這世界還會有陽光,有溫情,有我沉甸甸的淚水嗎?

  我們終於長大瞭,從一個男孩到能成人夫,從一個女孩到能為人妻。當我們以為肩頭挑起責任也挑起命運的時候,當我們似乎可以蔑視人生的時候,也許有一天,我們突然發現,我們白午夜影院網站發蒼蒼的老母親正以一種充滿無限憐愛,無限關懷,無限牽掛的目光在背後註視著我們。我們會在剎那間感到,在母親的眼裡,我們永遠沒有擺脫嬰兒的感覺,我們永遠是母親懷裡那個不懂事的孩子。

  我們往往是在回首的片刻,在遠行之前,在離別之中,發現我們從未曾離開過母親的視線,離開母親的牽掛。“誰言寸草心,報得三春暉”。我總在想,我們誰又能回報母親什麼呢?

  母親是一種歲月。無論是我個人也許平庸也許單純的經驗,還是整個社會前進給我的教誨和印證,在絕無平坦而言的人生旅途,擔負最多痛苦,背負最多壓力,咽下最多淚水,仍以愛,以溫情,以慈悲,以善良,以微笑,對著人生,對著我們的,隻有母親!永遠的母親!

  沒有母親,生命將是一團漆黑;沒有母親,社會將失去溫暖。那是在我認為生命最艱難的時候,面對打擊,面對失落,我以為完全失去瞭。就在那一刻,是母親的一句話,讓我重新起程。看著我掩飾不瞭的沮喪,母親說,該知足瞭,日子還長!

  於是我便理解瞭,為什麼這麼多的仁人志士,將傷痕累累的民族視為母親,將濤聲不斷的江河視為母親,將廣闊無垠的大地視為母親。

  因為能承受的,母親都承受瞭;該付出的,母親都付出瞭。而作為一種歲月,母親既是民族的象征,也是愛的象征。

  也許我無以回報流淌的歲月所賜予我的一切,所以,我無時無刻不在愛著我的母親,我的老母親。在我眼裡,母親是一種永遠值得灑淚感懷的歲月,是一篇總也讀不完的故事!

  《母親是一種歲月》篇二

  很長一段時間我都覺得,母親還年輕。

  有這種錯覺,可能是因為爺爺奶奶,外婆還在,母親怎能老去。可就是在剛過去的幾個月裡,奶奶住瞭幾次院,最後是在醫生的沒有溫度的語言“住院也是沒有辦法醫好的”宣判下出瞭院,然後爺爺開始身體不舒服,整個春節都在一種我從未有過的恐慌中度過,年後立即住院治療。長這麼大,我和爺爺奶奶的感情並不是很好,而且很長一段時間裡我對他們是有怨恨的。看著生病虛弱的他們,我忽然覺得,他們不再是我記得的樣子,他們很無力,黑發幾乎沒有瞭,走路需要攙扶,吃飯也吃不下多少瞭,我開始心疼瞭。好像從那個時候,我心裡對疾病的恐懼超速的加深著,這種情感在我最親近的人身上轉移,我認真的觀察我的母親,我開始覺得,母親,也再慢慢變老瞭。

  經常有我們這個年紀的人,拍一張近照,再翻出一張幾年前的舊照,附上文字:歲月是一把殺豬刀,我都老瞭,然後發朋友圈,再然後引起一大堆的人共鳴。每次看到這樣的情景,我有點無話可說,自己明明很年輕,為什麼偏要說自己老瞭,歲月帶給我們的印記不該是用老瞭來形容,成長是一件痛且美好的事情。看,這就是我,歲月於我,我想象的是多麼溫柔的啊。所以,我才總是在忽視,總把這樣的溫柔強加在我的母親身上。此刻,我特別想對母親說:“你的女兒就是這樣,對別人那麼細心,卻把最粗心留給瞭最親近的人身上,我特別想感謝你於不溫柔的歲月於我的溫柔對待”。

  我喜歡鎮魂用文字來表達我的情緒,我曾經也寫過關於母親的文章,但那時的我,總喜歡用華麗的詞語去鋪藻我那幼稚的情緒,可能那時的我,都沒有真切認清母親於我的愛。今天,母親節,看著空間、朋友圈、微博等等的對母親的祝福語,我也想用我的方式來表達我對母親的愛,以及對母愛的一種思考。

  母親於我,不僅是個稱呼,更是一種厚重的感情堆積。

  母親不識字,不,準確的說,母親會寫兩易烊千璽送過外賣個字:李和丁。她的姓和父親的姓。母親像我這麼大的時候,已經為人母,有瞭哥哥,母親沒我這麼大的時候,已經經歷瞭很多。母親與父親的結合,在他們那個年代,是沒有愛情的,一定的年齡,結婚是一件很理所當然的事情,然後兩個人就在一起瞭。母親在十多歲的時候,外公便走瞭,那個年代的孩子本來就很堅強瞭,早早失去外公的母親,更是堅強。在嫁給父親以後,我知道母親把對父愛的渴望轉移到瞭爺爺的身上,爺爺的任何一句話,她都會記著,任何一個不經意的承諾,都會當真,可我們知道啊,有些話,說說也就lol隻是說瞭,如果所有的話都會是真話,那麼這個世界得是多麼的平靜。性子耿直的媽媽,沒有知識的媽媽,老實的媽媽,我知道,在那個年代,你受傷瞭。我的出生,如落地時的呱呱大叫,註定有點不平靜。我和哥哥隻相差一歲多,由於間隔距離不到要交錢,而且又是一個女孩,我可能就會面臨送人或者後來從別人口裡聽說到的打針處死的命運,但隱忍與堅強的母親為我的生命作瞭最大的爭取,還沒滿月子的母親,便與父親到處籌錢給我交瞭間隔費,之後的日子,清貧,但一傢人,終於穩妥的完整瞭。也是在剛過去的幾個月,我才知道,母親曾經流過產,是因為繁重的農活,流產後也沒有好好養身子,畢竟在那個年代,這不是一件光榮也很難引起別人正面的回應的事情。我突然之間,就特別理解母愛,我想,以後,我做瞭母親,我也要像我的母親一樣。

  母親,和我說過很多很多以前的事,但年少時的我,自以為是,我曾在情感上深深傷害過母親。

  我是一個讀書人,我是一個有知識的人,老天見證,我的成長很正面。我聽父母的話,更聽老師的話,老師教導我們要尊老愛幼,傢裡要以和為貴。我曾經就是用這些所謂的道理,所謂的讀書學到的東西傷害瞭母親。生活是會讓人改變的,它就像一個彈簧,用力就會彈起來。母親也變瞭。母親特別愛說話,可我也是後來才知道,母親不是所有的話都說。越長大,我們的翅膀就越渴望飛翔,我在同齡人中穩穩的飛翔著,也經常離開母親。上小學時,母親與父親經常吵架,我就很渴望逃離那種爭吵的日子。真正離開母親的日子,我們母女倆也總在時間允許的情況下經常打電話,經常嘮,嘮的內容,多數是關心彼此身體怎麼樣,學習怎麼樣,天氣怎麼樣,好又多影院農活怎麼樣,就是這樣瑣碎的事情,不會給我什麼負擔。回到傢後,母親會跟我講一些更碎碎的事情,講以前的事情,在那時的我看來,很影響傢庭和睦的事情,我聽過一遍,我會很認真,再講我依然認真,再講,依是。其實,我內心裡很懂,但語言卻會裝飾住瞭那個讀書人的我,我會說,不要再講這些瞭,有意思嗎?講瞭能怎樣,我能怎樣,很多話語不知怎的我就說出來瞭,說時的語氣現在想起來都想抽自己一下。自始至終,我都知道,母親是一個善良的人,隨著時間的流逝,隨著自己經歷的增多,我才漸漸懂得,母親是寂寞的,是孤單的,她需我的新媽媽要一個說說話的人,應該是一個聽她說話的人,隻是聽著就可以瞭,訴說是一種很好的發泄方式,通過訴說的本身,很多氣就會慢慢順瞭。而我是她貼心的女兒,卻在她情感最需要慰藉的時候,又在她情感上傷害瞭她。

  小時候,我聽別人誇過母親很漂亮。春節時,我用哥哥買給我的手機,和媽媽自拍。拍下的相片,我看著心很糾。我摸瞭摸瞭母親的臉,說別皺著呀,母親回答老瞭能不皺嗎?母親不喜歡拍照,她覺得臉上太多皺紋拍瞭不好看。母親年輕時和外婆、哥哥、我有一張合影,那張相片即使很久不看,我還能記著母親當時的面容,很漂亮。年輕時的她就不喜歡拍照,那時是因為面對鏡頭的害羞,現在是因為自己老瞭,皺紋多瞭。有一次我和母親同時站在鏡子前,母親說看你長的多像我,我回瞭句,可我沒你長的好看。是的,在我心中,母親是世間最美的女子,沒有之一。

  母親的辛勞與隱忍深刻在瞭我的成長裡,是母親的付出孕育瞭我的成長,也是我的成長見證著母親的衰老。母親給我縫補過無數次衣服,親手給我納過很多佈鞋,用賣雞蛋的錢給我零用錢,用辛勞給我撐起一個足夠的成長空間,更用一個女人最本能的愛,給瞭我無私的愛與包容。

  今天,我之所以可以這麼平靜的寫著你的過去,不是我沒有感情,隻是站在一個時代的角度來說,有些傷害是時代賦予的,人力有時很渺小也很脆弱。母親與父親都是那個時代的受害者,但今天,我看到你們為瞭新的生活,為瞭責任,釋懷著曾經的痛,我相信歲月會撫平任何傷口,隻要你願意。

  今天,我不想再去用什麼華麗的詞語去誇贊母愛,我說與不邦德手槍被盜說,愛都在那。今天所寫,母親肯定不理解這些話的意思,我想用這樣的方式,表達我的傾訴欲,也給自己一種警醒,有些東西,我明白的很晚,就提醒我在明白瞭以後不要再去犯錯。在以後的時光裡,我可以做那個母親最貼心的女兒。另外,我更需努力,用自己的成長讓自己有力量去說去愛。

  最後,母親,是一種歲月,我們任何人都辜負不起。媽媽,母親節快郝銘鑒去世樂!


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